Novensanos...

- Una pareja de novensanos en su recien comprada casa.
- Le dice ella:
--- ¿Jugamos al escondite?
-- ¡Vale! - Contesta él.
--- Y ella dice:
-- Si me encuentras, pegamos un polvo, y si no me encuentras.....
.... estoy en el armario de la habitación.

Receta de ....

- Receta de pollo a la ministerial:
- INGREDIENTES:
- 1 Pollo
- 1 Ministerio
- Chorizos al gusto (logicamente del pollo)
- PREPARACION:
1º - Se coge el pollo, y se le coloca en un ministerio.
2º - Se le rodea de chorizos.
3º - Se le deja a su antojo
y el solo, se va haciendo rico, rico, ¡RICO!.

Este lo conozco yo...

- Dice la bolita de cera:
- Todos los dias, se mete un bastoncito en la oreja, y me quiere sacar, pero yo me escondo detras del cartilago, y aqui sigo.
- Dice la caries:
- Todas las mañanas, una cosa llena de puas, se mete en la boca y me quiere sacar, pero yo me escondo entre las muelas, y aqui sigo.
- Dice el hongo vaginal:
- A mi todos los dias, se me mete un calvito, algo despistadillo, no sabe si entrar o salir, el caso es que tanto entrar y salir, siempre acaba mareandose, y me vomita.
- Y dice la caries:
- ¡Hostias!, ¡A ese cabrón, lo conozco yo!!

Tan cortos, como malos...

- ¿Que es un codo?...
Un gdupo de cantodes.
- ¿Como se llama el primo músico de James Bond?...
Trom Bond.
- ¿Y el primo negro?...
Car Bond.
- ¿Que se pone superman cuando sale de la ducha?...
Super fume.
- ¡Hola!, ¡Caperucita verde!...
¡Hola!, ¡Lobo daltonico!.
- ¡Oiga!, ¿Este autobus, me lleva al cementerio?...
Si se pone delante, puede.
- ¿Me acompañas a la farmacia?, tengo que comprar píldoras para hacer caca.
¿Y por que no compras la caca ya hecha?.

De justicia...

Sentencia de juez:
- Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer, una pensión vitalicia de 500 €, mas 40 €, por hijo y dia.
¿Tiene Vd. algo que alegar?
- Pues si, que es su señoria muy generoso.
Me ha conmovido, no se si podré dar algo yo tambien.

No es lo mismo...

No es lo mismo, una pelota vieja que....
....¡Una vieja en pelotas!

De camioneros:

Un fontanero, un albañil y un camionero, se mueren y se van al cielo.
A la entrada San Pedro les dice:
-A ver tú, que quieres.
- Hola, soy fontanero y me he muerto..y bueno, aqui estoy.
- De acuerdo, pasa y la segunda puerta a la derecha.
- ¡Siguiente!
- Yo soy albañil, y pues tambien aqui.
- Correcto, cuarta puerta a la derecha.
-¡¡Siguiente!!
- Bien, yo soy camioner..
- ¡Vale!, ¡Vale!..Dame tus datos, y...
...Espera en el...¡¡¡ Parking!!!
YA TE LLAMAREMOS!!!!!

En un avión...

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York, y al sentarse, descubre a una mujer guapisima que esta entrando en el avión.
Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento, y, ...¡loteria!, se acomoda en el lugar de al lado...
¡Hola!, pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella, lo mira, y le responde de manera encantadora:
De trabajo, voy a la convención anual de Ninfomaniacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aqui esta una de las mujeres mas hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y, va ¡¡¡A una convención de ninfomaniacas!!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
¿Y que hace usted exactamente en esa convención?
Conferenciante, hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchas leyendas sobre la sexualidad.
De veras, sonrie, ¿Y que mitos son esos?
Bueno, Uno muy popular, es que los afroamericanos, son los hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad, son los indios Navajos. Otro, es que los franceses, son los mejores amantes, cuando en realidad, son los de ascendencia griega, y tambien he comprobado, que los mejores amantes en potencia, son de origen valenciano...
De pronto la mujer se incomoda y le dice:
Perdon, en realida, no deberia estar hablando con usted, cuando ni siquiera se su nombre.
¡Aguila roja! le responde. Aguila roja Papadopoulos, pero como soy de Mislata, mis amigos me llaman ¡Vicent!